就这样，我们留下了邮箱，第二天他给我了他的照片，当时我惊叹于他的速度快，因为在之前他说他暂时没有照片的，要去借相机去照相片，然后再给我发过来。而当时那么快就发过来了。他的信是英语写的，没有几句话，但是小错误还不少。他的照片也不是很好，有点胖，也比较成熟，不是特别的清楚。我想这肯定是以前已经忘了的照片，而刚刚找到了的。他也要求了我给他照片。我也用英语回信他，问他认为通过一个人的照片能够看出一个人是什么样的吗？可能在英语单词的理解上我们有些不同，日后他告诉我当时的那封信觉得我对他特别不礼貌，他就用自己找工作的例子证明照片对人是一个是有用的。后来我也给了他照片，就这样，我们的交往就这样开始了。说是交往，就是他每天给我电话或邮件，我有什么事情也会邮件给他。
很快的到了7月，因为暑假打算去广州所以一直还呆在学校。我们的电话也打得越来越久，从我们彼此的童年，经历，家人，到学校生活，身边的人，我的学生，我们做的一些傻事，再到一些有趣的智力题，电影，心理测试什么的，无话不说，我从来不问他的感情问题，因为每个人心里都有个人的故事的，就像他说他感觉他老大有很多故事但是他也不问一样，但是他还是会主动的讲，毫无保留的，真诚的。我们特谈的来，每次聊天都很晚，该睡觉的时间他也不想挂电话，有时候他只是叫着我的名字，我的心会疼，我不知道为什么会这样，揪心的疼，同时我感到了严重的睡眠不足，我开始觉得累了，每天只有声音而已，像虚幻的一样。想放弃了，而在这时，他说他爱我，很早已经发现自己爱上了我，而我也意识到自己很习惯于接到他的电话，很关心他，但是我不知道这是不是爱，因为没有爱过谁，不知道爱是什么样子的。他问我爱他吗？我说爱。当时我想应该是的吧。但是后来还是觉得累，在他后来再问是否爱他的时候，我又犹豫了，因为不懂爱是什么。我明显的感觉到了他情绪的不好了，他告诉我爱是盲目的，是没有原因的。之后他就时时试探我的态度，但是我都避开了。还是因为不懂什么是爱，更何况我没有见过他。
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还有一周多就要去广州了，他说他的外甥要生日了，要给他们买礼物，也要送我礼物，他好像好给我惊喜一样，我也不主动问他，虽然我非常想知道。我越是这样，他反而像个孩子一样按捺不住了，想要告诉我。在去广州的前一天晚上，他提示了一些，但是我还是没有猜出来，因为生活习惯的问题吧，最后他告诉了我，一个非常漂亮的保温杯和一块毛巾，刚好去广州必须要用的随身物，挺好的。那几天我天天去收发中心，可是直到我去广州的那天也没有收到。后来从广州回来才知道是收发中心把包裹单放错地方了，其实在我走的前两天包裹单就来了。就这样我错过的使用他的礼物。
在去广州的那天，上午出门的时候很大的雨，一早他打了好几个电话，我们心里都挺难受的，因为我在同学家，上网、用电话等都不是特别方便的，以后就不好联系了。火车上，不知道为什么，我和他的距离是越来越近了，但是我心里却感到好遥远，遥远的永远也触摸不到一样。在广州了，那么多同学都在，玩了一些地方，也一直没有联系他。虽然时时会想起他来，但是我觉得并不是思念。可能那时的我又回归了自由，还是觉得自由的生活更好吧，不用去考虑另一半的想法和感受。几天后他打我手机了，可是手机又出故障了，拨不出电话了。我还是决定给他电话，去公话亭，可是并不能打国际长途，之后去网吧给他写信了。谈了一些我最近去哪里玩了，和我在火车上的感受。而他在这期间给了我好多信，讲他的生活，老崔的生活，他所看到老崔和二姐那种简单的爱，他也给他妈电话讲了我和我们。就这样又几天后我给他的信都很简单，只是最后回武汉的时候我告诉了他回去的时间。
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8月23日，一早就到武汉了，打开小灵通发现他已经给我过电话了，小灵通就这个好，关机都知道未接来电。当时我还要出去找一下老师，所以就匆忙的出去了，忘了带上电话。中午回来很累了，睡了一小会，情绪也被这累搞得很低落。下午出去买点东西打算回家，他打了一些电话，我不知道为什么不想接，响了好多次也没有接。到了晚上，还是接了他电话，可是说着说着，说道他想在我回家后给我电话，我突然说了算了吧，不要给我电话了。我觉得是他在看我的态度。连我自己也没有想到的是我还加上了，以后也不要给我电话了。他说你是说分手是吗？我说是吧。他说是吧是什么意思？我说我们连手都没有牵过怎么说的上是分手。他说那你就是说我们就算了，我说是，很坚决地说的。到目前为止我也不知道怎么会这样。他说你没有受到礼物我就预感不好。真的，可能这就是缘分吧，说不清的东西。
回到家后，老妈问我和那个人怎样了，我说分了，没有谈了，不想谈了。她说你不是说人家挺好的吗？怎么不谈了？我就什么也没有说了。过了两天后，我感觉到自己很想他了，用家里的电话，可是不能打国际，用手机，我想可能也不行吧，就试着拨了一下他的号码。可是半天没有反应，我挂机了。很晚后，他的电话回过来了，很平淡的语气问我是不是给他电话了，我说是的，还以为没有通呢。我说我睡不着，想你了。他说其实我也挺想你的。我正打算这几天给你写信，等你回学校后我再给你电话吧。
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要开学后我回答了学校，看到了他的信，很多以前没有看的，我也写了一封，分析自己为什么会这样，当然我自己还是不能确切知道为什么，或许是男女爱的方式不一样，或许是我自己不会珍惜吧。他刚写的信很长，回忆了我们很多美好的时光。再看以前没有看的信，我觉得他辛辛苦苦的等我从广州回来，等来的却是分手，对他打击很大。而且他还告诉了他妈妈，我提分手的事情，他妈还说我是个不错的人，我不知道怎么办了。
在我开班会的前一天，他打电话过来，这时我又在想开班会干些什么，我这时就一根筋了，说真的，我有时候就是这样的，我们闲聊了一会儿，有一会儿还是挺开心了，到后来，他还开玩笑说让我介绍他入党，结果我被他给捉弄了，但是彼此还是挺开心的。他突然一转说，我回头再给你电话吧，我说我最近很忙，要开班会要搬寝室，算了吧，再说吧。他说你应该说让我想想吧，要不自己一点余地都没有了，我们其实真的事很合适的。我还是说算了吧，他说，你可能从来没有爱过我，我还是那句话，好人一生平安，保重。就这样挂了电话，这也是我们的最后一个电话。
9月1日搬了寝室后，因为我们来得早，这个宿舍楼没有多少人，我也继续我的生活，我甚至是觉得他应该还是会打电话过来的，可是再也没有了。只是把他以前写的用相机拍给我看的信的原稿寄过来，说他只留着表妹给他电话号码的一张纸。我写信告诉她我最近的情况告诉他我受到信了，他没有回信。我明白了，他也做出了最后的选择，决定彻底放弃了。当然我也不能打扰他了，因为之前他和我提过，他和女朋友分手后就再也不会去骚扰她的。他用的是“骚扰”一词。我也明白了自己是爱他的，但是从此我觉得自己就像行尸走肉一样，该上课上课，该看书看书，该睡觉睡觉，可是看书没有看进去，也开始失眠了，觉得他已经融进了自己的血液里，感觉自己没有了任何的感情，生活中遇到好多事情，心里却始终装着他，在心里和他对话，告诉他我的一切。但是我的一切他都不知道。听着刘若英的《后来》和专辑《光》里的歌，觉得每首都是我内心的写照。每次上网都看一些关于新加坡生活的介绍，这样好像就更能理解他，了解他一样，现在想来就像《千里走单骑》中的父亲一样。直到感恩节的前一天，我突然觉得自己好起来了，一切都不是什么，用平和的心去看待已经过去的爱情，用感恩的心去对待失恋，决定写一封信给他，其实犹豫了好久了，一直在挣扎要不要写，告诉他其实自己是曾经是爱他的，我怕自己不说以后就永远没有机会了，因为不知道以后会不会有勇气说，我们可能永远没有见面的机会，而又或者他以后已经结婚生子了，这个时候再说又会影响他的家庭。但是由于网络的关系，几天后我发现邮件被退回来了。可能老天捉弄人吧。再后来他生日的那天，我给他了一张生日卡片，可是只有一个已读回执，是系统回复的。可能我伤害他太深了吧，他的真心付出我却……
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12月16日到18日去了一趟湖南，看了我们以前的辅导员，一个已经出家的人，好久没有联系了，在湖南看到了舍利子，看到了十大高僧之一，他也为我们作了祈祷，老师赠与了我们很多礼物，希望它们能保佑我们，还有一些佛书，时常看看，觉得自己的心里平静多了，慢慢的很多时候就是麻木了，时时能调整自己，时时又会陷入低迷。也是在从湖南回来后开始了写博客。在这种生活状态下，寒假身体一下子就爆发了，大病一场，并且要喝3个月的药。回武汉后去了姑姑家一趟，她告诉我新加坡的那个人已经结婚了，和以前的那个，二哥当时极力反对的那个人。我当时第一感觉是好快啊，但我还是努力的去说服自己，祝福他吧，自己好好的过自己的生活，他也要过自己的生活。
06年新的学期开始了，刚开始还会去自习一下，可是后来老师的作业开始多起来了，要写文章，查资料，整天被作业的压力搞得很累，这个时候居然更容易让人去思念一个人，3月的时候又有了一个顿悟的时候，一切好像都好了，心情轻松了很多，可是之后又有一段时间不知道怎么回事，在5.1后的几天又开始不开心了，主要是做了一个游戏，让自己想起来他，很痛恨这种游戏的，但是我想其实我是自己一直在想，从来没有停过，没有走出来，有些时候在受到某种东西的刺激的时候自己的心就会受不了了，又会疼起来了。在和一个朋友聊天后，他说我太执着了，有时候太看重一些事情，而且太理想话，我说，可能吧，哪些才是自己的，根本就还不知道。他还告诉我，有什么事情不要埋在心里，你就是太执著，这样会伤害自己的，什么事情想开一点，要多几分容忍，多几分变通，以后的路长着呢。这个时候我才觉得他说的对，心里轻松了很多，直到昨天我都觉得自己已经往了以前的一切。
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昨天和表姐去了姑姑家，她们又开始说我怎么还不解决个人问题，就自然的谈到了新加坡的那个人，她说人家结婚了现在却还和二哥提到我，说我二哥提到表妹很漂亮，但是他觉得我比表妹要漂亮，还说如果当时我不提出分手，他等我10年都可以。姑姑还告诉我，二哥讲起来说是因为他自卑了，年纪也慢慢的大了，于是就这样草草结了婚。我听了之后，心里特别赌的慌，他实在是没有必要自卑的，如果觉得我是因为我看不起他才分手的，我觉得自己就是罪人了，当时就特别想写信过去，因为想起了小刘老师的话，他说人今天脱下鞋子就不知道明天还能不能穿上，每个人都是这样的，不告诉恐怕永远都没有机会。想告诉他我是爱他的，他不能自卑，告诉他我对他的一切想法和我认识他一年后的生活，而现在如果妻子好就好好的生活，如果不好，该承担什么责任还是承担起来。但再一想他已经结婚了，我觉得自己不能打扰他了，给他的生活或者是家庭可能会带来不和谐。今天早上有场英语的国际会议的模拟考试的表演，昨晚去排演了没能写，在夜里睡不着觉，迷迷糊糊中想还是先写在天涯上倾诉一番。现在很羡慕那些同学，分了手之后还能够偶尔的联系，相互祝福一下，心中有个底，而我，只能偶尔的听说一点，心中特别的没有底，有时候空空的，不知道自己该怎么做。而我现在有的只是他当时给我寄东西的时候包裹盒上留下的一点信息：APT BLK 409 SERANGOON CENTRAL #02 309，550409，Liu Yi。而他结婚后肯定不会在这个地方住了，一切都断了。等二哥以后回国生活后，连听说的可能性都没有了。
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上午完成了英语国际会议的考试模拟，中午开始写，写下这么六千多的文字，以此纪念即将到来的认识Liu Yi一周年。
